Серов
7 °C
$88,44
96,24
Присоединяйтесь к нам:

«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!»

«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!»
Иллюстрация: pexels.com

«Вы слишком серьезны. Умное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!» (барон Мюнхгаузен, х/ф «Тот самый Мюнхгаузен»).

«Сам с собой разговаривает…»

Москва, перрон, 2005-й год. Стоим с другом и ждем прибытия электрички. Вдруг замечаю невдалеке парня, модно одетого, который о чем-то сам с собой разговаривает, с небольшими паузами.
– Надо же, как жалко, такой молодой, симпатичный, хорошо одетый и… больной на голову парень, – мысленно всем сердцем начинаю жалеть его.
Толкаю в плечо своего друга и делюсь с ним своей жалостью:
– Смотри, какой хороший парень и такой больной, сам с собой разговаривает, бедный…
Друг внимательно посмотрел на того парня, послушал несколько секунд его разговоры и уже удивленно смотрит на меня.
– Андрей, ты с какого Урала приехал? Этот парень не больной, у него телефон с гарнитурой, – поясняет приятель.
– Какая еще гарнитура? – в недоумении спрашиваю я. – Кухонный гарнитур знаю, у нас на кухне дома стоит. А ты про что?
– Андрей, ты что такой темный? Нельзя же так! Какой еще кухонный гарнитур? Этот парень здоровый во всем!
И начинает мне объяснять, что такое проводная и беспроводная гарнитура, о наушниках к телефону, о подключении и настройках Вluetooth-гарнитуры.
– Ааа… Понял немного… Я же никогда не слышал про такое и представить себе не мог…  – отвечаю другу.
И уже с ним, вдвоем, как два придурка начинаем хохотать на весь перрон, хватаясь за животы. Смеялись так, что и тот парень, который «сам с собой разговаривал» на нас очень подозрительно посмотрел.

«Федор? Нееет, я Андрееей…»

В один из летних теплых дней прохожу мимо ЗАГСа по ул. Луначарского. Навстречу мужик идет.
– Огонька не найдется? – спрашивает он.
– Да, конечно, – отвечаю я и даю ему свою зажигалку.
Федор? – почему-то спрашивает мужик, пока прикуривает сигаретку.
Нееет, я Андрееей… – отвечаю мужику и в секунды начинаю соображать: видел я его когда-нибудь или нет, может, где-то пересекались или обознался.
Мужик с недоумением посмотрел на меня, заулыбался, отдал зажигалку и пошел дальше. А у меня в голове «закипает»: да не видел я никогда этого мужика, почему он меня Федором назвал? И тут мой взгляд падает на ладонь, в которой лежит зажигалка, на ней написано «Feodor», или как ее по-простому все называют «Федор» (кстати, очень надежные были зажигалки и хватало надолго).
Это что же про меня мужик подумал, пока прикуривал? – спрашиваю я сам себя. – Зачем же я ему свое имя сказал?
И начинаю истерически хохотать. Хорошо, что у ЗАГСа в это время никого из прохожих не было.
Потом рассказал эту историю своему приятелю. И все… Только стоило мне в чем-то «затормозить», «затупить», замедлить, что-то не понять, как приятель здесь же спрашивал:
Федор?
Нет! Я Андрей! – отвечал я громко и звонко.
И начинали с ним смеяться.

«Какие-то проблемы, парень?»

Раньше, когда приезжал в отпуск в Москву, всегда любил прогуляться по какому-нибудь бульвару в центре и посидеть на столичной скамейке. И ногам давал отдохнуть, и обдумать дальнейшие маршруты, и на московскую жизнь и жителей интересно посмотреть. А то и представить-пофантазировать, что я москвич, живу в соседнем доме и вышел просто так посидеть, «воздухом подышать».
Как-то лет 20 назад, после приезда из Москвы, шел летним днем по улице Ленина в своем городе и захотелось присесть на скамейку около кинотеатра «Родина».
А то, сколько лет живу, так ни разу и не сидел на скамейках в своем Серове. Все куда-то тороплюсь… Эх, жаль только, что не продают в шаговой доступности мороженого, – подумал я.
Присаживаюсь. Не прошло и 2-3 минут, как подходит какого-то странного вида мужик, присаживается рядом и произносит:
Че, какие-то проблемы, парень? Рассказывай.

Нет у меня никаких проблем, – отвечаю я ему, крепко сжимая свою сумку с кошельком, и… как ветром сдувает меня с этой скамейки.
Иду дальше по улице Ленина и смеюсь:
– Посидел, называется, культурно на скамеечке в центре своего любимого города!
С тех пор на скамейки в Серове больше не присаживаюсь. Некогда)))

«Мальчик мерзнет?»

Лет пятнадцать назад это было. Нижний Тагил, конец мая, жаркий, солнечный день. Идем с приятелем по городу.
У меня внезапно возникает желание купить себе кофту. Вот захотелось и все тут. Заходим в небольшой, но хороший фирменный магазин мужской одежды. Приятель решил «приколоться» и спрашивает у продавщицы:
– У вас кофта для мальчика есть?
– А что, мальчик мерзнет что ли? На улице жара. Мы уже все теплые вещи убрали, летние выставили, – интересуется продавщица.
Да, мерзнет мальчик… – поясняет приятель.
– А сколько лет-то мальчику? – спрашивает продавщица.
Да вот он, рядом стоит, – и показывает на меня.
А я, сорокалетний мужик, стою в оцепенении, весь покраснел уже и вспотел от такого позора, от такого розыгрыша.
Ааа, ну, хорошо, сейчас принесу вам на выбор несколько штук, – отвечает продавщица, еле сдерживая смех, и быстро уходит куда-то в закуток.
Я только успел грозно показать кулак и потрясти им своему приятелю, как продавщица уже прибегает с кучей сложенных свитеров и кофт.
– Примеряйте! Они теплые! – улыбается продавщица.
Купил я себе хорошую кофту. Но когда вышли из магазина, то сначала набросился с кулаками на приятеля: я тебе покажу сейчас, как мальчик мерзнет! А потом хохотали долго. Больше я с ним в магазины ни ногой!

Как я диван продавал…

Несколько лет назад решили дома в большой комнате сделать небольшой ремонт и полностью обновить мебель.
Купили хороший современный диван. На следующий день грузчики должны были уже привезти его. И у меня возникает план-идея:
– Надо грузчикам этим предложить купить у меня старый диван, который стоит в другой комнате. Хоть за тысячу. Пусть только увезут его отсюда, не нужен он нам, – подумал я тогда.
На следующий день совсем молодые два парнишки-грузчика занесли новый диван и быстро его установили на место. Я им предлагаю купить у меня старый диван за тысячу.
Зачем нам старый диван? – недоумевают грузчики.
Посмотрите, может быть, в сад кому надо? – не унимаюсь я.
Мы молодые! У нас сада нет! И нам диван ваш не нужен! – восклицают ребята-грузчики.
– Заберите тогда его бесплатно, пожалуйста, – начинаю просить их.
Хорошо, сейчас с водителем переговорим, – заявили ребята и побежали на улицу.
Через три минуты забегают назад и произносят:
– С вас тысяча и мы уносим этот диван.
– Хорошо, я согласен, – обреченно произношу я, прощаясь со своей тысячей из кошелька.
Ребята проходят в комнату, смотрят на диван, пытаются снять боковые спинки, а они не снимаются.
Это что у вас за диван? Почему он такой тяжелый? Почему спинки не снимаются? Сколько ему лет? – удивляются парни-грузчики.
– Дак, лет 35 ему, все сделано из настоящего дерева и железа, – поясняю я им.
Ребята кое-как вытащили его из квартиры, с проклятиями. Слышу, на лестничной площадке уронили его что ли, все загромыхало…
– Лишь бы еще тысячу с меня не потребовали… – пронеслось в моей голове, когда я захлопывал свою дверь в квартиру. – Торгаш из меня, конечно, еще тот…
И засмеялся. Мне бы этот диван и из комнаты не вытащить, не то что из квартиры. Спасибо ребятам!
«Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить…» (барон Мюнхгаузен, х/ф «Тот самый Мюнхгаузен»).
Андрей Гребенкин, «Глобус».

Копировать ссылку
Поделиться в соцсетях:

Условия размещения рекламы
Наш медиакит
Комментарии
Популярные новости
Вход

Через соцсети (рекомендуем для новых покупателей):

Спасибо за обращение   

Если у вас возникнут какие-либо вопросы, пожалуйста, свяжитесь с редакцией по email

Спасибо за подписку   

Если у вас возникнут какие-либо вопросы, пожалуйста, свяжитесь с редакцией по email

subscription
Подпишитесь на дайджест «Выбор редакции»
Главные события — утром и вечером
Предложить новость
Нажимая на кнопку «Отправить», я соглашаюсь
с политикой обработки персональных данных